Ajatusleikkejä

Published on Sun 12 November 2000

  • "Huuhdon kultaa", sanoi lapin-ukko, kun eukkoaan hukutti.
  • "Jee, sukset!", hurrasivat opetuslapset nähdessään hiihtovälineet.
  • "Kamalasti pelottaa", sanoi huumeiden salakuljettaja tullissa.
  • "Kuinka monta aloittelijaa valitaan?" "No viisi."
  • "Kylläpä kesti", sanottiin juhla-aterian viimein loputtua.
  • "Minkälaista kopiokonetta etsitte?" "Samantekevää."
  • "Miten ampiaisenpistos nivusiisi vaikutti?" "Elin kuin munkki."
  • "Neronleimaus", totesi Einstein tatuoinnistaan.
  • "Polttomoottori on erinomainen keksintö, esimerkkinä käyköön tämä auto", nokkela esitelmöitsijä sanoi.
  • "Voitko kuvitella nuo seinät ilman maalejasi?" mummo kysyi graffititaiteilijalta.
  • Ammattipurjehtija ottaa tyynen rauhallisesti.
  • Anorektinen kadunlakaisija oli luuta ja nahkaa.
  • Ateriaa valmistava ihmissyöjä on sydäntä lämmittävä näky.
  • Filatelistin ammattitaidottomuus tuli ilmi oudoissa merkeissä.
  • Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
  • Hammaslääkärini teki virheen. Huusin hänelle suutuskissani.
  • Hirttotuomion saanut halusi viimeisenä toiveenaan sätkiä.
  • Iines vei akun lataamolle.
  • Invaliidin kaupasta sai vammaisten lentovälineitä.
  • Jacksonin laulavat sisarukset ovat maksaneet kauneusleikkauksistaan useita miljoonia per nenä.
  • Join kustakin mukista.
  • Jos olemme kaikki Jumalan luomia, hänellä täytyy olla suuri naama.
  • Jos kokaiinin käyttö sallitaan USA:ssa, siitä tulee ihanuuskien ihmemaa.
  • Karkein lahjontatapaus sattui päiväkodissa.
  • Keinotekoisten makeutusaineiden käyttöä säätelevät Coca-Cola Lait.
  • Kerstin ei halunnut luopua lapsistaan. Hän pisti kampoihin.
  • Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
  • Kustantaja ja kirjailija vaihtoivat pari sanaa tulevasta kirjasta.
  • Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
  • Lakimies tietää kaikenlaista.
  • Lapin yhteiskuntaoppineen puurossa oli sokeria: Makhia velli.
  • Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
  • Lohiamme on täynnä lohiamme.
  • Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
  • Lopetin lelujen tekemisen lemmikkieläimille, sillä minua alkoi se oravanpyörä kyllästyttää.
  • Mietittiin mitä pelattaisiin. Puhehäiriöinen halusi korista.
  • Minulla oli jo lapsena epilepsia. Niinpä nytkin.
  • Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
  • Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
  • Mykkä kissa on mauton.
  • Näköni huononi hämärissä olosuhteissa.
  • Naapurini sai uskonnollisen herätyksen pistettyään kelloradionsa soimaan aamuhartauden aikaan.
  • Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
  • Nyt riitti, sanoi shamaani.
  • Parasiittien käytössäännöt ovat loistavat.
  • Pelastaisitko miehen maahan avautuneesta railosta vai jättäisitkö väliin?
  • Pikkukaloille haitaksi on vaarallinen kulkuneuvo.
  • Puutarhuri huudahti vaimolleen: "Multa tuli jo!"
  • Pyyhekumitehtailija rikastui toisten virheillä.
  • Rekisterilaattoja varastelevaa henkilöä kutsutaan kilpikonnaksi.
  • Sairaalan kuorma-autot on varustettu kipeillä.
  • Silmälasien korjaaminen on sankarillinen teko.
  • Sirkuskulkue kolaroi: osa pelleistä meni lyttyyn.
  • Skitsofrenia on mielisairauteni.
  • Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
  • Tekevälle sattuu: ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
  • Turvaketju wc:n ovessa on hätävarjelun liioittelua.
  • Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarana, että tulee guru puseroon.
  • Vampyyri meni ravintolaan ja tilasi litran kokista.
  • Vangilla oli karatessa musta vyö.
  • Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.

This joke was tagged #finnish

 

Navigation