Forward Jokes!
Yleinen | Vitsit | Kuvat | In English

Hakemisto | Vitsihaku | Uusin | Satunnainen | Edellinen | Seuraava | Tulostettava sivu | Lähetä ystävälle | Vitsit englanniksi

Lähetä vitsi

Tällä lomakkeella voit lähettää ystävällesi tai tuttavallesi vitsin, joka on sivun lopussa. Henkilötietojasi ei väärinkäytetä.

Olemme ottaneet käyttöön kuvavarmennuksen (CAPTCHA) estääkseemme tämän lomakkeen käytön koneelliseen roskapostitukseen. Ole ystävällinen ja lähetä meille palautetta mahdollisissa ongelmatilanteissa.

From - sähköpostiosoitteesi: (vaaditaan)
To - vastaanottajan sähköpostiosoite: (vaaditaan)
Viesti:
Kirjoita kenttään kuvassa näkyvät kaksi sanaa: (vaaditaan)
Alla on vitsi, jota olet lähettämässä.

Insinöörivitsejä

Mikään ei ole niin viisas kuin insinööri, paitsi majava, mutta on insinöörikin aika viisas.

Mikaan ei ole niin viisas kuin insinoori, paitsi majava, koska se sukeltaa sateelta suojaan.

Tiesitko, etta jos kaikki Suomen insinoorit pistettaisiin jonoon Pohjoisnavalta etelaan viiden metrin valein, se olisi helevetin hyva juttu.

Teologian opiskelija oli vahingossa joutunut sahkoinssien kanssa samalle oppitunnille...luennoitsija sitten kysaisi teologilta mita tarkoittaa itseinduktio johon teologi: "Kylla sen taytyy olla jotain insinoorimaisen epasiveaa!"

Kysymyksiä ja vastauksia

K: Insinööri taivutti ratakiskonpätkää. Miten kävi?
V: Kisko vääntyi - viisaampi antoi periksi.

K: Mitä eroa on WC-paperilla ja insinöörillä?
V: WC-paperi on kaksinkertainen.

K: Mitä eroa on joulupukilla ja insinöörillä?
V: Joulupukilla on lahjoja.

K: Mitä eroa on insinöörillä ja valokuvalla?
V: Valokuva kehittyy.

K: Mitä vikaa on insinöörissa?
V: Se mittailee viela kulmia kun pitas olla jo sisällä.

K: Järjestettiin juoksukilpailu, johon ottivat osaa Aku Ankka, Mustanaamio, joulupukki, viisas insinööri ja tyhmä insinööri. Kuka voitti?
V: Tyhmä insinööri tietysti, koska Aku Ankka ja Mustanaamio ovat sarjakuvasankareita, joulupukki ja viisas insinööri ovat satuolentoja.

K: Miksi insinöörit voivat syöda hullun lehmän lihaa?
V: Se vaikuttaa vain aivoihin.

K: Mita eroa on syövalla ja insinöörilla?
V: Syöpä kehittyy

K: Miksi insinoorin aivot ovat rusinan kokoiset tammikuussa?
V: Ne ovat turvoksissa koko joulunajan kestaneesta juopottelusta.

K: Mita yhteista on insinoorilla ja impotentilla?
V: Molemmat tietaa mita tehda, mutta kumpikaan ei vaan pysty tekemaan hommiaan.

K: Mita yhteista on Risto Ulmalla ja Nokian insinoorilla?
V: Kumpikin yrittaa parjata kymppitonnilla. Ulmala juoksuradalla ja toinen finassipuolella.

Dipl.ins. Mutikainen

Dipl.ins. Mutikainen käveli suojatietä kadun yli, kun kadunkulmasta kääntyvä auto töytäisi hänet kumoon ja sattui pahasti. Auto pakeni paikalta jättäen Mutikaisen virumaan kadulle verissään. Onneksi paikalle sattui kuitenkin naapurin rouva, joka rupesi touhuamaan apua paikalle: "Apua, apua! Soittakaa hyvät ihmiset ambulanssi, täällä on insinööri Mutikainen jäänyt auton alle ja verta tulee kovasti!" Ambulanssi tuli, ja autoon nostettaessa näytti siltä, että Mutikainen koetti sanoa jotakin naapurin rouvalle. Kun rouva kumartui Mutikaisen puoleen paremmin kuullakseen, kähisi Mutikainen tuskin kuuluvasti: "D-d-d-ippp---lomi-insinööri..."

Dipl.ins. N.N.

Nykytaiteen museon rakennustyomaalla oli tapahtunut onnettomuus. Rakennustoiden edistymista tarkastamaan tullut insinoori oli jaanyt nosturista pudonneen teraspalkin alle ja ruhjoutunut epamaaraiseksi lihamossoksi. Rakennusmies huutaa apua: "Tulukeepa auttammaan, tialla on insinoorismies jianynna rautapalakin alle puristuksiin" Silloin rautapalkin alta kuuluu hiljaista pihinaa: "Se on *Diplomi*-insinoori"

Todistustehtävä

Matemaatikolle, fyysikolle, tietojenkäsittelijälle ja opistoinsinöörille annetaan tehtäväksi todistaa, että jokainen pariton ykköstä suurempi kokonaisluku on alkuluku.

Matemaatikko ratkaisi: "1 on alkuluku, 3 on alkuluku, 5 on alkuluku, 7 on alkuluku, joten kaikki seuraavatkin ovat alkulukuja."

Fyysikko ratkaisi: "1 on alkuluku, 3 on alkuluku, 5 on alkuluku, 7 on alkuluku, 9 on mittausvirhe, 11 on alkuluku..."

Tietojenkäsittelijä ratkaisi: "1 on alkuluku, 3 on alkuluku, 5 on alkuluku, 7 on alkuluku, 7 on alkuluku, 7 on alkuluku, 7 on alkuluku, 7 on alkuluku.."

Insinööri ratkaisi: "1 on alkuluku, 3 on alkuluku, 5 on alkuluku, 7 on alkuluku, 9 on alkuluku, 11 on alkuluku..."

Tulipalo

Insinoori, fyysikko ja matemaatikko asuvat samassa hotellissa eraan konferenssin aikana. Yolla kun kaikki nukkuvat syttyy tulipalo hotellissa.

Insinoori heraa, haistaa savun, nousee ylos, juoksee ulos huoneesta kaytavaan lahimman palopostin luo ja kastelee koko huoneen vedella. Koko insinoorin omaisuus kastui, mutta ainakin han oli turvassa.

Fyysikko heraa, haistaa savun, ottaa esille kynan ja paperia, kirjoittaa muutaman yhtalon, syoksyy sitten kylpyhuoneeseen hakemaan lasillista vetta, heittaa sitten veden tiettyyn laskettuun pisteeseen huoneessa jossa palo tukahtuu.

Matemaatikko heraa, haistaa savun, miettii muutaman minuutin, syoksyy sitteen kylpyhuoneeseen hakemaan lasillista vetta, sytyttaa tulitikun ja tyontaa sen vesilasiin. Havaittuaan etta tuli sammuu, matemaatikko mutisee "Ah! Ratkaisu on olemassa." Sitten han menee takaisin nukkumaan.

Insinööri ja taksisuhari

Mikkeliläinen insinööri oli ennen EU-äänestystä dokaamassa ja ajoi sitten illan päätyttyä taxilla kotia kohti jutustellen tulevasta kansantahdonosoituksesta kuskin kanssa. Insinööri oli EU:n kannattajia, mutta kuski sitä vastoin ilmeisesti Järvilahden miehiä tai muuten vaan jyväjemmari ja riitahan siitä sitten lopulta tuli. Kina paisui lopulta niin kovaksi, että taksikuski paiskasi insinöörin ulos jossain Rantakylän periferiassa, in the middle of nowhere, josta matkaa lähimpään ihmisten asuttamaan paikkaan oli useita kilometrejä. Insinööriä tietenkin vitutti yli kaiken tallustella pikkupakkasessa, pimeässä ja todennäköisesti ilman torttua yksin kotiin.

Parin viikon kuluttua sama Mikkelin insinööri oli ollut jälleen viettämässä iltaa ja taksijonossa seisoessaan huomasi edelliskertaisen taksimiehen odottamassa pokaa. Insinööri päätti kostaa kokemansa nöyryytyksen ja meni tolpalla ensimmäisenä olevan taksin luo, hyppäsi sisään viissatanen kourassa ja sanoi: "Saat tän viissatasen, jos annat persettä!". Kuski tietenkin paiskasi insinöörin ulos ja tämä kömpi jonossa seuraavana olevan taksin luo heiluttaen viissatasta ja tokaisten: "Saat tämän viissatasen, jos annat persettä!". Sama toistui aina seuraavien taksien kohdalla, kunnes tuli tämä oharisuhari. Tällä kertaa insinööri sanoi: "Saat tämän viissatasen, jos unohdetaan menneet ja ajat mut kotiin!". "Mikäs siinä" oli tietenkin vastaus ja insinööri hyppäsi mersun takapenkille istumaan. Auton lähtiessä matkaan, insinööri vilkutti takaikkunasta viishunttista siten, että muuta taksikuljettajat varmasti näkivät sen ja insinöörin härskin ilmeen.

Hääyö

Pekka ja hänen vaimonsa lähtivät häämatkalle junalla. Makuuvaunussa vietettiin hääyötä, ja nuorikko leperteli, mitä heidän lapsestaan tulisi.
- Tästä ensimmäisestä tulee ainakin insinööri, vaimo sanoi yhdynnän aikana miehelleen.
Mutta silloin juna joutui jarruttamaan äkisti. Pariskunta vieri lattialla ja muutenkin meni pieleen, sillä Pekka sanoi:
- Saamari. Se sinun insinöörisi lensi tuonne ikkunalaudalle.

Paperi-insinööri

Amerikassa kehiteltiin jopa kolmeen äänennopeuteen pystyvää sotilaslentokonetta. Kehitystyö sujui muuten hyvin mutta aina kun koelennolla saavutettiin kolmas äänennopeus katkesivat siivet juuresta ja kone tippui alas. Hanke meinattiin jo haudata, kunnes joku tiesi Suomessa olevan aika pätevan miehen ja hänet päätettiinkin isolla rahalla raijata Amerikkaan.

Suomalainen tutki vähän aikaa koneen piirustuksia ja sanoi että selvä juttu. Saanko poran ja kolmen millin terän. Hän porasi siiven juuriin vieri viereen reikiä. Tämän jalkeen Suomalainen kertoi koneen olevan valmis. Ymmärrettävästi koelentäjää oli hiukan vaikea loytää, mutta se löydettiin ja eiku kone ilmaan. Ensimmäinen ja toinen äänennopeus ylitettiin hienosti ja kaikki alkoivat jännittaa mitä tapahtuu kun kolmas äänennopeus ylitetään. Kaikki sujui kuitenkin hienosti ja kone teki vielä silmukankin huimalla kolmenkertaisella äänennopeudella.

Onnistuneen koelennon jälkeen järjestettiin lehdistötilaisuus, jossa suomalaiselta kysyttiin että mikä hän on oikein miehiään. "No minä olen paperi-insinööri, ja olen ollut Serlan vessapaperitehtaalla töissa. Senhän jokainen tietää ettei se ainakaan reikien kohdalta katkea".

Eri alojen insinöörejä

Ryhma rakennussuunnittelijoita istui iltaa soittoruokalassa, kun porukan huomio kiinnittyi parketilla pyorahtelevaan simpsakkaan naiseen.
- Tuossapa on kaunis ja sopusuhtainen muotoilu, siihen ei varmasti pysty muut kuin arkkitehdit, porukan arkkiehti julisiti.
- Tsot, tsot, toppuutteli sahkosuunnittelija. - Tietaisittepa miten monimutkainen ja tehokas hermoverkko ja signaalijarjestelma tuohon katkeytyy, muutoin siina olisi vain eloton nukke. Sellaisen suunnitteluun pystyy vai sahkoinsinoori.
Koneinsinoorikin nosti sormeaan:
- Huomatkaa, miten notkeasti polvet ja nilkat taipuvat, nivelien suunnitteluun tarvitaan ilman muuta osaava, mekaniikan hallitseva insinoori.
LVI-suunnittelija kuunteli toisten kehumista ja murahti sitten:
- Puhukaa mita puhutte, mutta vain LVI-suunnittelija voi vetaa viemarin lahelle suosittua huvittelukeskusta!

Suomen insinööri mualimalla

Suomalainen, sveitsilainen ja japanilainen insinoori olivat kokoontuneet neuvotteluun. Yllattaen jostain kuului pirinaa, sitten sveitsilainen insinoori alkoi puhua rannekelloonsa. Hetken paasta pirisi taas. Nyt japanilainen insinoori alkoi puhua sormukseensa. Siina sitten suomalainen insinoori tuumi, etta kun hanella on vain tuollainen vanha Nokian kapula, eihan siihen nyt voi ruveta puhumaan. Sitten suomalainen insinoori pieraisi. Kun sitten muut kyselivat, mita han teki, han vastasi: "Lahetin faxin!"

Ruåtsalaisten insinöörien avaruusohjelma

Ruotsin kuningasta alkoi tympiin kun heilla ei ollut minkaanlaista avaruusohjelmaa. Niinpa han kutsui Ruotsin parhaat insinoorit kasaan ja esitti toiveenaan etta myos Ruotsilla olisi oma avaruusohjelmansa. 400 insinoorin voimalla asiaan loytyi ratkaisu ja nain alkoi yli kymmenen vuotta kestava projekti. Kun vihdoin avaruusalus saatiin valmiiksi, jarjestettiin suuri julkistustilaisuus johon kutsuttiin kaikki maailman parhaat avaruusasiantuntijat. Projektin johtaja paljasti hienon aluksen ylpeana. Talloin eras amerikkalainen Nasan suunnittelija kysyi etta mihin te meinaatte aluksella menna. Projektipaallikko vastasi etta aurinkoon. Talloin venalainen asiantuntija kysyi etta eiko tuo alus sula yhdeksi moykyksi jo miljoonan kilometrin paassa auringossa. Talloin projektipaallikko katsoi yleisoon voitonvarmana ja sanoi:
- Niinpa niin, paivalla.


Etusivu | Hakemisto | Vitsihaku | Palaute